 |
|
|||
|
||||
|
| ||
 |
 |
|
|
| ||
Forum e-Konkursy.com >> Rozmowy >> Popraw sobie humor...
Strony: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170
| Autor | Treść wiadomości | ||
| szelka |
|
||
Z nami od: 14.2.2007 Lokalizacja: D.G. - Manhattan Punkty karne: 2/5 Powrót do góry |
to jest mistrzostwo świata. __________________ |
||
|
| |||
| szelka |
|
||
|
Z nami od: 14.2.2007 Lokalizacja: D.G. - Manhattan Punkty karne: 2/5 Powrót do góry |
Proszę bardzo na zakończenie wekendu.  __________________ |
||
| slavek |
|
||
|
Z nami od: 23.5.2006 Lokalizacja: CSE Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Cytat "szelka": to jest mistrzostwo świata. rewelacja |
||
| puchiko |
|
||
|
Z nami od: 10.2.2008 Lokalizacja: Rzeszów Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Cytat "slavek": Cytat "szelka": to jest mistrzostwo świata. rewelacja prawdziwe  __________________ |
||
| tunezja |
|
||
|
Ilość wiadomości: 735 Z nami od: 4.5.2006 Lokalizacja: Toruń Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Kiedyś jeden ze znajomych Marka Twaina zanudzał go opowieściami o swojej bezsenności. - Czy pan rozumie? Nic mi nie pomaga, absolutnie nic. - A nie próbował pan rozmawiać sam ze sobą? - zapytał Twain. __________________ |
||
| tunezja |
|
||
|
Ilość wiadomości: 735 Z nami od: 4.5.2006 Lokalizacja: Toruń Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Pewnego razu, kiedy Aleksander Dumas wrócił z proszonego obiadu, jego syn zapytał: - No i jak tam, wesoło było? - Bardzo - odpowiedział ojciec - ale gdyby mnie tam nie było, to umarłbym z nudów. __________________ |
||
| tunezja |
|
||
|
Ilość wiadomości: 735 Z nami od: 4.5.2006 Lokalizacja: Toruń Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
W 1882 roku Oscar Wilde po raz pierwszy przyjechał do Stanów Zjednoczonych. Celnik zapytał go, co przewozi przez granicę. - Nic, oprócz mojego talentu - odpowiedział pisarz. __________________ |
||
| tunezja |
|
||
|
Ilość wiadomości: 735 Z nami od: 4.5.2006 Lokalizacja: Toruń Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Któregoś wieczoru George Bernard Shaw przyszedł do teatru trochę spóźniony, już po rozpoczęciu spektaklu. Poproszono go, by skierował się do swojej loży i cicho zajął miejsce. - A co, widzowie już śpią? - zapytał Shaw. __________________ |
||
| tunezja |
|
||
|
Ilość wiadomości: 735 Z nami od: 4.5.2006 Lokalizacja: Toruń Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Do Edgara Degasa zwrócił się pewien człowiek: - Proszę mi wybaczyć, ale pańska twarz wydaje mi się znajoma.Musiałem ją widzieć już w innym miejscu... - Niemożliwe - odpowiedział Degas - swoją twarz noszę zawsze na tym samym miejscu. __________________ |
||
| tunezja |
|
||
|
Ilość wiadomości: 735 Z nami od: 4.5.2006 Lokalizacja: Toruń Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Wysiadając z taksówki, Wojciech Kossak dał szoferowi dziesięć złotych napiwku. - Córka pana profesora dała mi wczoraj dwadzieścia - mruknął szofer. - Ona może, bo ma bogatego ojca. A ja jestem sierotą... __________________ |
||
| tunezja |
|
||
|
Ilość wiadomości: 735 Z nami od: 4.5.2006 Lokalizacja: Toruń Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie macie zwierzęta w domach? - Ja mam psa. - A ja mam kota. - A ja mam kurczaka w zamrażarce... - mówi Jaś. __________________ |
||
| vista |
|
||
|
Z nami od: 17.4.2008 Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
__________________ |
||
| paheli |
|
||
|
Z nami od: 26.10.2007 Lokalizacja: Praaawie Rzeszów Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
-Dlaczego student jest podobny do psa? -Bo jak mu się zada pytanie to tak mądrze patrzy... __________________ |
||
| ola2493 |
|
||
|
Z nami od: 28.5.2007 Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Konkurs w Radiu Maryja |
||
| zunior88 |
|
||
|
Z nami od: 2.2.2007 Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Kilka ciekawych Historyjek: <Groove> stary, nigdy tego nie skumasz... <Groove> wszystkie swoje pornole skrzetnie ukrywalem <Groove> najlepiej jak moglem... <Groove> a uwierz mi ze troche tego bylo <Groove> i pewnego pieknego poranka <Groove> kiedy moj ojciec robil formata i zgrywal wszystkie dane na dysk <Groove> spytal sie: <Groove> michal, a te wszystkie twoje pornole usuwam bo wiekszosc juz obejzalem a widze ze nowych nie sciagnales... <Groove> k**wa z***alem sie z krzesla jak mi to powiedzial Autentyk czyli Wspomnienia Taternika: "Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..." I tutaj następuje wersja GOPR-owców: "Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..." <nazgul> ale jazda <nazgul> idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio <nazgul> i kupilem sobie tymbarka <nazgul> a tam "teraz twoja kolej"...:/ <bimber> czaj akcję: jadę sobie z moim facetem busem, bus napchany do granic, bo dwójka wypadła z rozkładu i wszyscy się do tego wpakowali <bimber> i zaraz przy drzwiach na samym przodzie, koło kierowcy stało sobie takie grube babsko <bimber> i się rzuca: "czemu tamten autobus nie przyjechał? co pan sobie nie myśli? jak tak można" i podobne <bimber> kierowca widać, że miał już dość <bimber> w końcu się wkurwił zatrzymał na poboczu i wyskakuje z tekstem: <bimber> "awaria autobusu- dalej nie jedziemy" i otworzył tylko te drzwi przy których to babsko stało <bimber> ta się oczywiście zaczęła rzucać, ale kierowca dalej swoje. więc baba skapitulowała i chcąc nie chcąc- wysiadła <bimber> jak tylko się wytoczyła z busa kierowca zamknął drzwi i powiedział: <bimber> "koniec awarii- jedziemy dalej" __________________ |
||
| mariwanna |
|
||
|
Z nami od: 30.3.2007 Lokalizacja: Lublin Punkty karne: 0/5 Powrót do góry |
Cytat "ola2493": Konkurs w Radiu Maryja fajne... ale to nie było w Radiu Maryja, tylko jakiś turniej w tv, pamiętam, bo akurat to oglądałam nawet. __________________ |
||
| tomaszc |
|
||
|
Ilość wiadomości: 159 Z nami od: 1.10.2008 Punkty karne: 5/5 Powrót do góry |
Dylemat.... W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka mieszańców. Matka jest cyganką, ojciec żydem. Pewnego dnia ich mały synek Mojsze idzie do mamy i pyta: - Mamo, jeśli ty jesteś cyganką, a ojciec żydem, to kim jestem ja? - No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła, cygańskie mleko piłeś. Jesteś Mojsze cyganem! - Aha... Poszedł więc synek do taty i pyta: - Tato, jeśli ty jesteś żydem, a mama cyganką, to kim jestem ja? - No żydem! Toć żyd cię spłodził, żyd cię utrzymuje i jam żem cię życia nauczył. Żydem jesteś synu! - Aha... Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie postanowili wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać. - Mojsze - mówią rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś? Toć to nie jest ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma znaczenia i dla nikogo nie powinno. Czy coś się stało? Ksiądz cię napastuje, czy dzieci wyśmiewają? - EEEE tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie nowy rowerek, i wciąż nie wiem, czy się o niego targować, czy go podpier..lić... __________________ |
||
| tomaszc |
|
||
|
Ilość wiadomości: 159 Z nami od: 1.10.2008 Punkty karne: 5/5 Powrót do góry |
Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę: - Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to ? Zgłasza się Jasio - Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może to być Jezus... __________________ |
||
| tomaszc |
|
||
|
Ilość wiadomości: 159 Z nami od: 1.10.2008 Punkty karne: 5/5 Powrót do góry |
Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy? Sędzia sie zastanowił i odpowiada: Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki. __________________ |
||
| tomaszc |
|
||
|
Ilość wiadomości: 159 Z nami od: 1.10.2008 Punkty karne: 5/5 Powrót do góry |
Facet pyta ekspedientkę sklepu: - Czy jest cukier w kostkach? - Nie ma. - A inne tanie bombonierki dla teściowej? __________________ |
||
Napisano: Niedziela, 11 Stycznia 2009, 20:39:36
Strony: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170
|
Wszelkie prawa zastrzezone! Kopiowanie bez zgody autorów zabronione!
|