e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

yhm Wyświetl w wątku >>

zapewne ustąpili... Wyświetl w wątku >>

ostatnie 5 kodów żubra na 1 SNT Wyświetl w wątku >>

postrach restauracji

http://miasta.gaz...;ias=2&startsz=x Wyświetl w wątku >>

ma ktoś niepotrzebny paragon ze stovitu? Wyświetl w wątku >>

5 kodów żubra (30szt.) za 1 SNT,
10 pkt zapunktowani za 1 SNT Wyświetl w wątku >>

komuś wiosny nawiało pod kitę już widzę kolejny top z tej serii: wstań, powiedz nie jesteś sam Wyświetl w wątku >>

30 kodów z żubra i/lub 10 pkt z zapunktowanych na...? (kody z batonsów mile widziane) Wyświetl w wątku >>

oollaa77 napisał(a):

Według mnie w artykule nie ma przesady co do nagrod, znam osoby krore wygraly, duzo, duzo, duzo więcej
Tylko zastanawiam sie po co ten artykuł, teraz sa juz spalone w konkursach.

to jest własnie cena popularności
ale wątpię żeby miało to większy wpływ na cokolwiek, może najwyżej połechtać ego co niektórych. Wyświetl w wątku >>

aż sie wzruszyłem Wyświetl w wątku >>

otwieram tylko ludziom oczy że skoro piszesz że masz taniej a zdzierasz z forumowiczów to powinni o tym wiedzieć, co do fleta to przydałaby ci sie jeszcze jedna lekcja także zapraszam nie jestem anonimowy, dostrzegłem w tobie talent nie pozwól żeby się zmarnował

każdy miał prawo dac swoją ofertę, to teraz zaproś swoich klientów do mnie niech zobaczą ile przepłacili Wyświetl w wątku >>

mariolkazak jest tak dobra, że jej klienci przechodzą do mnie i nie piszcie bzdur że u niej najtaniej bo właśnie z tego powodu rezygnują z jej usług z wielkim bólem ugrała 2 osobom za cenzura i to jej cały fanklub Wyświetl w wątku >>

mrowiec88 napisał(a):

jak ktos umie ugrac duzo pkt na lmach to prosze o kontakt gg 6881429

zapraszam też innych zainteresowanych na GG, możecie składać propozycje Wyświetl w wątku >>

wasc49 napisał(a):

Może ma ktoś paragonik za zakup co najmniej dwóch kosmetyków nivea for man, zakupionych w Tesco. Wiadomość na pw.

jeśli myślimy o tym samym konkursie to odbierz pw
jeśli nie to powodzenia
Wyświetl w wątku >>

komplecik + weekendzik cabrioleciku Wyświetl w wątku >>

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po Internecie...
A mąż na to:
- No kur..a mać! Czy ja ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia? Wyświetl w wątku >>

- Jakie jest 70 rzeczy, które powinna umieć każda kobieta?
- 69 i gotować Wyświetl w wątku >>

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z dupą.
Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:
Pacjenta najpierw ukłuto igłą w cenzura, i natychmiast w oku pojawiła się
łza.
Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się
zesrał.
Wyświetl w wątku >>

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny
- I co, i co?
- Waliłem caaaaaałą noc!
- Oooo!
- ...i nikt nie otworzył...

-------------------------------------------------
W nocy nachodzisz mnie w lozku, napastujesz moje cialo, wyszukujesz ulubiona jego czesc i zaczynasz ssac... PIER...ONY KOMAR!
------------------------------------------------

Młoda dziewczyna klęka przed konfesjonalem i mówi:
- Ojcze - bez przerwy grzeszę.
- Jak grzeszysz, moje dziecko? - pyta ksiądz.
- Popełniam grzech próżności. Codziennie kilka razy staję przed lustrem i
mówię Jaka ja jestem piękna.
- Ksiądz wychyla się z konfesjonału, patrzy na dziewczynę i mówi:
- Moje dziecko. Mam dla ciebie dobrą wiadomość. Nie grzeszysz. Po prostu
się mylisz. Wyświetl w wątku >>

Po czym poznać że kobieta ma w 100% ochotę na seks

Po tym, że jak jej włożysz ręke pod spódnice, to poczujesz jakbyś konia cukrem karmił

-------------------------------------------------

Pewnego razu czołgiści zakładali nowe gąsienice na czołg. Cały dzień pracowali w pocie czoła. Nagle niewiadomo skąd przyleciała wróżka i zapytała:
- Co robicie, chłopcy
- A, ***** się z tym
- A chcecie tak naprawdę się *****?
- No oczywiście!
Wróżka machnęła różdżką i od czołgu odpadła wieża...

------------------------------------------------

Pewna młoda mężatka straciła pracę. Wraz z mężem podjęli decyzję, że będą oszczędzali na jedzeniu. Przecież można żyć miłością...
No i żyli, jeden dzień, drugi i trzeci....
Czwartego dnia mąż wraca z pracy i widzi, że żona zjeżdża nago, na oklep, po poręczy od schodów. Krzyczy do niej:
- A tobie z głodu odbiło?
A ona na to:
- Podgrzewam ci obiad!!!
---------------------------------------------

Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać.
Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z klejnotem gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, k*******rwa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

-------------------------------------------------

Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.
Urzędnik: a jak się pan nazywa?
Facio: Bezjajcew.
U: to faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać?
F: nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: to mam wybrać?
F: tak.
U: to ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: Yonderbrack

-------------------------------------------------

...a teraz coś z innej (czarnej) beczki:

Jest wojna. Młoda Żydówka urodziła dziecko. Chciała
dowiedzieć się, ile ono
waży, ale nikt w okolicy nie miał wagi. Poszła więc do
rzeźnika:
- Panie, zważy mi pan dziecko?
- Oczywiście, droga pani.
Rzeźnik wziął dziecko na zaplecze, przez chwilę płakało, ale
się uspokoiło.
Po chwili wychodzi z zaplecza i wycierając ręce mówi:
- Bez kości 2,10... Wyświetl w wątku >>