e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

Jedzie Czerwony Kaputrek przez las do babci na rowerku i jak to w bajce o Czerwonym Kapturku bywa zza krzaka wyskoczyl wilk i polamal Kapturkowi rowerek. Na to Kapturek w placz i na skarge do misia
- Co sie stalo? - pyta miś.
- Wilk polamal mi mój rowerek.
- Nie placz zaraz to zalatwimy - i poszli do wilka.
Niedzwiedz wkurzony zlapal wilka za futro i mówi:
- Jak za chwile nie pospawasz tego rowerka to masz przewalone!
Wilk sie przestraszyl wziąl spawarke i naprawil rowerek. Czerwony Kapturek pojechal dalej do babci. Wilk nie dal za wygraną i pobiegl na skróty do babci zjadl ją, przebral sic i wskoczyl do lózka.
Przyjechal Kapturek do domu babci:
- Babciu a czemu ty masz takie duze uszy?
- Zeby cie lepiej slyszeAŚ.
- A czemu masz takie czerwone oczy?
- OD SPAWANIA!!!!!

dowody na to ze zyjesz w XXI wieku:

Wlasnie probowales wprowadzic swoj PIN do mikrofalowki

Budzisz sie o drugiej nad ranem by pojsc do lazienki a w powrotnej drodze sprawdzasz czy nie dostales emaila

Gdy sie usmiechasz przekrzywiasz odruchowo glowke w bok

Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest fakt iz nie posiadają adresu email

Twoja matka prosi o wyslanie zdjecia twojego nowonarodzonego dziecka w jpeg by moc z niego zrobic wygaszacz ekranu

kilka razy dziennie gawedzisz ze znajomym z Afryki, ale od miesiaca nie zamieniles slowa z sasiadem zza sciany

w notesie masz liste 15 numerow telefonow swojej 3 osobowej rodziny

wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie ze wlasnie rozstales sie z ukochana

chcesz piwo? Pewna para byla świezo po ślubie-dwa tygodnie temu bylo wesele.
Mąz jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty by spotkaAŚ sic ze starymi kumplami i poimprezowaAŚ w ich ulubionym barze.
Zacząl wicc sic ubieraAŚ i mowi do zony:
-Kochanie wychodzc, ale wrocc niedlugo.
-A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytala zona
-Idc do baru ślicznotko. Mam ochotc na male piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? - zona podeszla do lodowki otworzyla drzwi i zaprezentowala mu 25 roznych rodzajow piwa z 12 roznych krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąz stanąl zaskoczony i jedynie co zdolal wydusiAŚ z siebie to:
-Tak, tak cukiereczku? ale w barze? no wiesz? te schlodzone kufle??
Nie zdązyl skoAączyAŚ, gdy zona mu przerwala:
-Chcesz do piwa schlodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjcla z zamrazarki wielki oszroniony kufel.
óe mąz, choAŚ nieco juz blady z wrazenia, nie dawal za wygraną.
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdc świetne i pyszne przystawki? nie bcdc dlugo, wrocc naprawde szybko, obiecuje.
-Masz ochotc na przystawki niedLwiadku? - Zona otworzyla drzwi szafki, a tam: slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka, marynowane grzybki i wiele innych smakolykow.
-óe kochanie? w barze....no wiesz? te mcskie gadki, przeklinanie, niewyszukany jczyk
-Chcesz przekleAąstw moje ciasteczko? Wicc pij ku*** to piwo z je*** zmrozonego kufla i zryj te pi*** przystawki! Jesteś teraz do ch*** ciczkiego zonaty i nigdzie ku*** nie wyjdziesz! Pojąleś sku***?!

Światowe absurdy...

1. Sąd w Kansas (USA) nakazal Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudniecie o 50 kg i zakazal jedzenia wiecej niz jednego posilku dziennie. Skazany stracil z powodu otylości prace i nie splacal kredytu. Odchudza sic w wiczieniu.

2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie moga nosiAŚ kapeluszy, które moglyby przeraziAŚ dzieci, osoby wrazliwe i zwierzcta.

3. Kazdy brytyjczyk usilujący sprzedaAŚ np. odkurzacz w miejscu publicznym naraza sic na karc ograniczenia wolności (3 miesiące) i 180 funtow grzywny.

4. W Tanzani istnieje limit dlugości wlosów - maksimum 36 cm.

5. W Atenach, prowadząc samochód w stroju kąpielowym, ryzykujesz utatc prawa jazdy.

6. W stanie óabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedzielc.

7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z Internetu, bo wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu.

8. Kolegium do spraw wykroczeAą w Koszlinie nakazalo pewnemu mczczyLnie przez miesiąc myAŚ naczynia w restauracji, bo nie zaplacil rachunku za obiad.

9. W Nowej Gwinei zaplata za ślub z nową narzeczoną to 240 dolarow, 5 świn i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 zielonych.wystarcza, aby zaplaciAŚ za zonc z odzysku (rozwódkc lub wdowc). Nic nie placi sil za bylą dwokrotną mczatkc.

10. W miejscowości Fairbanks (óaska, USA) nie wolno czcstowaAŚ myszy wódka.

11. W Mikronezji (panstwo w Oceani) mczczyzne noszącego krawat zmusza sie do zakladania specjalnej obrozy.

12. Dziewczcta z Oregonu (USA), które maja ponizej 18 lat, nie moga piAŚ kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.

13. W Arkanzas (USA) mczczyzna ma prawo biAŚ swoją konkubinc pod warunkiem, ze nie robi to czcściej niz raz w tygodniu.

14. W Los Angeles (USA) mąz ma prawo biAŚ zonc pasem, o ile szerokośAŚ pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, ze malzonka zgodzi sic na ustcpstwa.

15. W Tanzani (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek mini. Kobieta za karc moze trafiAŚ do wiezienia.

16. Na óasce (USA) nie wolno budziAŚ niedLwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.

17. Nauczyciele religii w polskich szkolach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diablem.

18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodow zuzytą bielizną.

19. W Seattle (USA) mlodym panienkom zakazano siadac na kolanach swoich sympatii w publicznych środkach lokomocji. Za zlamanie tego zakazu grozi kara wiczienia do pól roku.

20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni są przyjemności oglądania scen pocalunku. Ministerstwo Oświaty twierdzi, ze sceny erotyczne zmickczaja mózg.

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

************
Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką. Właściwie nie byłoby w tym nic złego gdyby nie to, że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskaly usta do luster zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne. W końcu dyrektor zdecydował, że coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki. Następnie zawołał sprzataczkę, i poprosił by pokazała dziewczynom ile pracy kosztuje ją takie zmywanie. A sprzątaczka...
...wzięła mopa, zanurzyla go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie, ostatnie już w tej szkole, ślady szminki.

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez wąskie parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie, lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemności,
Który mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotności,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli,
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idąc naprzód, do celu.
Drogi tej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki sił starczy,
Idę po pół litra...


:D:D:D

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy.
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Pije trzy piwa.
Łódź Niciarniana,
W pęcherzu zmiana.
Pęcherz nie sługa,
A podróż długa.
Ruszam z tej stacji
Do ubikacji.
Kto zna koleje
Wie, jak się leje.
To co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach.
Wyciągam łapę,
Podnoszę klapę,
Biada mi biada,
Klapa opada.
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać.
Łokieć, kolano
Trzymam skubana.
Celuje w szparkę,
Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada,
Klapa opada.
Fatum złowieszcze-
-wszak wciąż szczę jeszcze.
Organizm płynną
Spełnia powinność.
Najgorsze to, że
Przestać nie może.
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje,
Chce się powstrzymać
-Ratunku ni ma.
Pociąg się giba,
A piwo spływa.
Lecę na ścianę
Z mokrym organem,
Lecąc na druga
Zraszam ją struga,
Wagonem szarpie
Leje do skarpet,
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam.
O straszna męka,
Kozak, Flamenco,
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a.
Miota mną, ciska,
Ja organ ściskam.
Wagon się chwieje,
Na lustro leje,
Skład się zatacza,
Ja sufit zmaczam.
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie.
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę,
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno,
Nierówne złącza-
-buty nasączam,
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora.
Resztka mi kapie
Na skrót PKP.
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału.
Pasażerowie
Patrzą spod powiek.
Pytania skąpe
Gdzie pan wziął kąpiel?
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwila szczęśliwa
Na peron spływam,
Walizkę trzymam,
Odzież wyżymam.
Ach urlop błogi
Od fizjologii.
Ulga bezbrzeżna.
Pociąg odjeżdża,
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.

:D:D:D

Jak kaskada,
jak fontanna,
Jak wylana pełna wanna,
Jak pęknięta rura stara,
Jak w Ameryce Niagara,
Jak gejzerów wybuch wszystkich,
Jak naftowej ropy wytrysk,
Jak nurt, który przerwał śluzę -
Tak usmarkał się raz Józek!

Dariusz Szpakowski
Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż - jak widać w powtórce - bramki nie było
Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka
Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł
Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz
Sam boski i mocno ostrzyżony Vialli nie strzelił karnego
Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach

Andrzej Zydorowicz
Bramkarz włoski Delfino odbił krążek parkanami, zatańczył jeszcze na linii bramkowej, ale gola nie ma
W tym meczu Michajliczenko harował aż miło
Niemcy opierają swoje szansę na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie
Potomek przodków azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach...
Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzeszą urodą
Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój głos dociera do państwa i jeszcze na dodatek mam przed nosem brudną szybę
...Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska
Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe
Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep

Włodzimierz Szaranowicz

Zdarza mi się popełnić błąd. Stało się tak, gdy zamiast powiedzieć: Marek Niemiecki, powiedziałem że Deutsche Mark zarobił 30 mln\
Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody
Jego problemy uzewnętrzniają się w tatuażach, przedziwnych i wystrzyżonych fryzurach
Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali.
W sensie mentalnym trzeba gryźć parkiet, bo inaczej z nimi nie wygramy
Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu
Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona
Tak się składa, że gdy odbywają się Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje

OGŁOSZENIA PARAFIALNE

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie.

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piatek po południu.

Fragment z nowej części Indiana Jones (pomysł fanów of course )

Ford: Tato, co robisz?
Connery: Oh, Indi, ja już nie mam siły do tej piekielnej maszyny!
Ford: Mówisz o tym...no...tego...kom...komp.. .k nop...komputrze?
Connery: Tak, mówię o tym cholernym kosmoputerze! Po co nam w ogóle coś takiego do szczęścia?!
Ford: Nie narzekaj, tato, wygraliśmy go w promocji wózków inwalidzkich. Nic za niego nie płaciłeś!
Connery: Nie mów ty mi już o tym wózku! Dzisiaj znowu wkręciłem sobie w szprychy moje wełniane kalesony!
Ford: Spokojnie, tato, nie denerwuj się, bo znowu będziemy musieli jechać do lekarza żeby ci poprawiał rozrusznik serca. Spokojnie, co jest z tym komputrem?
Connery: W moim ulubionym tygodniku, Stary człowiek i jeszcze może, był ten śmieszny krążek co to się go do brzucha tego demona wkłada i potem obrazki latają na tym kwadratowym szklanym pudle. Podobno miał na nim być film Geriatric Park, ponoc niezłe...
Ford: Pokaż no ten krążek...Ty stary capie! Myślałeś, że to zadziała?! Z dziurą w środku?! Przyjrzyj się!
Connery: Ups, masz rację, synu, wykiwali nas! Wcisnęli nam bubel! Echhhh...czy my już nie jesteśmy na to za starzy?
Ford: My? Może ty! Ja jeszcze nie mam trzycyfrówki! Brakuje mi do niej...no, mniejsza, ile! Jak ktoś tu jest stary, to na pewno nie ja! Udowodnię ci to! Wygramy z ta maszyną! Masz tu instrukcję, czytaj, bo mnie się gdzieś okulary zapodziały...
Connery: A więc czytam, uwaga: Zamówienie z apteki. Koszt: 200$ Zamówienie: Viagra, Doppelherz, Bilobil,Prostenol...
Ford: Nie!! Nie ta kartka, dawaj to! To moje! Znaczy to NIE moje, nie wiem, skąd się wzięło!! Masz, czytaj to!
Connery: Ojej, Indi co tu jest napisane, ja nic nie rozumiem...Do kitu ta instrukcja...
Ford: To nie znaczy, że musisz nią sobie wycierać ślinę!
Connery: Kiedy mi cieknie! A chusteczki wyszły!
Ford: Kupimy nowye...O ŻESZ TY!! CO TAM LEŻY POD STOŁEM!! Wycierałeś sobie ryja moimi pieluchami dla dorosłych!!
Connery: No a co miałem zrobić?
Ford: Dobra, nie ważne...O, moje okulary...MOJE OKULARY! Uważaj, leżą pod kołem twojego wózka!!
Connery: Gdzie?
Ford: Pod kołem two...ty głupi staruchu! Popatrz, co zrobiłeś!
Connery: Sorry...
Ford Sorry, sorry! Czy ty wiesz, od kogo ja dostałem te okulary?!? Masz pojęcie?!
Connery: Nooo...nie...
Ford: Szlag! Ja też nie! Jesteś 12 osobą, której się pytam, za Chiny nie mogę sobie przypomnieć!
Connery: Nie pękaj synu, kupimy w promocji i jeszcze zarobimy! Teraz jest tak, że dostajesz tyle zniżki, ile masz lat! No a jak dostaniemy ponad 100%, to...
Ford: Kurczę, tato, ty to masz łeb!
Connery: No! Jak sklep! Ha ha!

Sposoby na ptasią grypę:

1. Nie bawić się ptaszkiem.
2. Nie chodzić spać z kurami.
3. Nie siadać na jajach.
4. Nie rzucać pawiem.
5. Nie wycinać orła w progu.
6. Uważać na wylatujące gile.
7. Nie pić na sępa.

W rodzinie urodziły się trojaczki...
Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych:
- Jak się maluchy nazywają?
Ten, niezdecydowanie:
- O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje.

www.tiny.pl/gmz3

drzemek to bylo dobre dawaj jeszcze....

Byliśmy studentami!
Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?

1. 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.
2. W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
3. Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
4. Znasz każdego ze śpiących w twoim mieszkaniu.
5. Swoja ulubiona melodie słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.
6. Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.
7. Nosisz ze sobą parasol.
8. Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają.
9. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi.
10. Korzystasz ze stałych zleceń i kredytu w rachunku bieżącym.
11. W domu działa ogrzewanie.
12. Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać.
13. Płacisz rządowi co rok tysiące.
14. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20.
15. Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem.
16. Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.
17. Wstajesz rano z łóżka nawet, jeśli pada.
18. Mycie się nie jest nudnym rytuałem.
19. Starsi krewni nie krępują się opowiadając przy tobie kawały o podtekście seksualnym.
20. Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami.
21. Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe.
22. Pomysłów na drinki nie czerpiesz z doświadczenia lokalnych włóczęgów.
23. Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.
24. Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
25. Nienawidzisz cholernych studentów - pasożytów.
26. Nie przystoi już spać w poczekalni dworcowej.
27. Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Tobą do picia aż do rana.
28. Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.
29. Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18.
30. Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.
31. Pamiętasz imię osoby, obok której się budzisz.
32. Śniadania jesz w porze śniadania.
33. W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury.
34. Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i 6ciopak piwa.
35. Używałeś odkurzacza.
36. Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej prędkości o 10 km/h.
37. Zamiast mówić Już nigdy tyle nie wypije mówisz Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś.
38. Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca.
39. Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami.
40. Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić.

A świstak siedzi i płacze bo komornik mu zabrał sreberka ...

A Świstak Siedzi Bo Sreberka Były Z Przemtu

A świstak siedzi, bo Milka była konfidentem:)a świstak siedzi bo sreberka nie spełniały norm Unii Europejskiej

Ja mam 20 lat ty masz 20 lat a świstak dożywocie

http://img233.ima...image=bratowa3si.jpg