e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

informacja o dofinansowaniu
http://potworek.c...cja-o-dofinansowaniu Wyświetl w wątku >>

Zaproszenie na warsztaty dla mężczyzn

http://www.demoty...oszenie-Na-Warsztaty Wyświetl w wątku >>

iwonciaaa napisał(a):

wkurza mnie, że co chwile coś mi dolega;/ a to głowa mnie boli, a to brzuch, a to mi niedobrze, a to sikam co 5 minut;/
Człowiek stara się o siebie dbać jak może, nie jeść świństw, itd.
A i tak wychodzi jak wychodzi.
Wsadzą Ci sól drogową w kotleta...

sorry, iwonciaaa, ale dostałam głupawki, jak to przeczytałam
toż to klasyczne przykłady wykrętów, jak uniknąć seksu z mężem Wyświetl w wątku >>

A mnie wkurza, że tyle tych konkursów i człowiek się naprodukuje i nic ! Jakoś dziś straciłam wenę na szukanie i wklepywanie nowych
Zwłaszcza, że zajmuje mi to ze dwie godziny dziennie Wyświetl w wątku >>

Moda
http://demotywatory.pl/97743/Moda Wyświetl w wątku >>

Promocja!
http://demotywatory.pl/3692751/Moja-zona Wyświetl w wątku >>

A mnie wkurza Marta z M jak Miernota - ta baba to tylko leży a jej dzieckiem opiekują się inni ! I cały czas pokazywane są jej grube łapska - rany, czy tam nikt nie widzi, jakie ona ma grubaśne ramiona??? Wszystkie kobiety w serialu eksponują swoje ładne talie, nogi, buzie, a toto nosi w kółko bezrękawniki! O rany, jak mnie ta baba wkurza ! Wyświetl w wątku >>

Nie wiem, gdzie to wkleić - romantyczki pewnie sie obrażą, jeśli dam to w topie teraz, faceci może się pośmieją
http://m.deser.pl...zji_Walentynek_.html Wyświetl w wątku >>

remonty - cd - 44 punkty Wyświetl w wątku >>

Proszę Was, nawet błagam , nie rozsiewajcie tu propagandy, że dzieci, które chodzą do przedszkola, to się wychorują i w podstawówce będą zdrowe, a te, które nie wychorowały sie w przedszkolu bedą chorowały w podstawówce. To kompletna bzdura!
Mam 3 siostrzeńców (o czym już niektórzy wiedzą) i znam kilkoro dzieci znajomych, które NIE chodziły do przedszkola i w klasach 1-3 nie opuściły ani jednego dnia z powodu choroby !
Siostrzeńcy stali się nastolatkami.
A moje dziecko chodzi do przedszkola i bez przerwy tam spotykamy jakieś zasmarkane dzieci, które zarażają innych, ale to chyba nie wina wieku, nieprawdaż??? Wyświetl w wątku >>

Dziś cieszę się, że wreszcie wracam na forum jako prawie zdrowa osoba! W ubiegłym tygodniu ledwo zipałam, kaszel mnie po prostu dobijał, cała rodzina musiała się żywić produktami na wynos i pizzami ale wiecie, co? Człowiek, żywiąc się czymś takim docenia, jak to dobrze jest być zdrowym i ugotować coś, co wszystkim smakuje - toż to rozkosz! Przecież, gdyby choroba się przedłuzyła i jedlibyśmy dalej to świństwo (naprawdę z mężem tylko spoglądaliśmy na siebie) ja już wolę zwlec się z wyra i coś nawet prostego ugotować niz mieć wzdęcie po tych daniach na wynos!
Więc (nigdy nie zaczynamy zdania od więc ale mi to lotto, już nie jestem w liceum )
cieszę się dzisiaj, że moja kuchnia nie jest taka zła !!! Wyświetl w wątku >>

wczoraj wreszcie dojechało 2 l oleju z dieta śródziemnomorska - fb Wyświetl w wątku >>

ja też chcę pytanko, bo jestem w nastroju
za 10 min mogę pokłócić się z chłopem i już nie będę Wyświetl w wątku >>

ognisko? Wyświetl w wątku >>

202 punkty za remonty - nareszcie coś ! Wspomnę,że krytycznie wypowiadałam się na temat technologii antybakteryjnej i innych takich cudów w płytkach. Wyświetl w wątku >>

kurczę, jakaś posucha od dwóch tygodni chyba. Listonosz dawno zapomniał, gdzie mieszkam. Coraz trudniej wygrać, nawet błahostkę Wyświetl w wątku >>

Skąd się biorą awantury domowe?



Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.


Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkolmy, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.



Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.



Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.



Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.



Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.



Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.



Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.



Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.


Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!
- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
I wtedy zaczęła się awantura.

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
I wtedy zaczęła się awantura.

Wyświetl w wątku >>

książka Kolekcjoner - nie mam pojęcia skąd
i make-up sceniczny za głosowanie - Dobre Rady Wyświetl w wątku >>

Wśród nich moje
http://demotywato...ze=max&sort=date Wyświetl w wątku >>

kalendarz z ręcznej przyszedł - myślałam, że jak dla dorosłych, to bardziej rozbierany będzie Wyświetl w wątku >>