Nasz serwis prowadzony przez Adriana Pionkę wraz naszymi partnerami wymienionymi w Polityce
Prywatności wykorzystuje pliki cookies zapisywane na Twoim urządzeniu i inne technologie do
zbierania i przetwarzania danych osobowych w celu personalizowania treści i reklam oraz analizowania
ruchu na stronie i w Internecie.
Przetwarzanie danych jest uzasadnione z uwagi na nasze usprawiedliwione potrzeby, co obejmuje między
innymi konieczność zapewnienia bezpieczeństwa usługi (np. sprawdzenie, czy do Twojego konta nie
loguje się nieuprawniona osoba), dokonanie pomiarów statystycznych, ulepszania naszych usług i
dopasowania ich do potrzeb i wygody użytkowników (np. personalizowanie treści w usługach) jak
również prowadzenie marketingu i promocji własnych usług Administratora. Dane te są przetwarzane do
czasu istnienia uzasadnionego interesu lub do czasu złożenia przez Ciebie sprzeciwu wobec
przetwarzania.
Dane osobowe będą przekazywane wyłącznie naszym podwykonawcom, tj. dostawcom usług informatycznych
i/lub partnerom wymienionym w
Polityce
Prywatności.
Przysługuje Ci prawo żądania dostępu do treści danych osobowych, ich sprostowania, usunięcia oraz
prawo do ograniczenia ich przetwarzania. Ponadto także prawo do cofnięcia zgody w dowolnym momencie
bez wpływu na zgodność z prawem przetwarzania, prawo do przenoszenia danych oraz prawo do wniesienia
sprzeciwu wobec przetwarzania danych osobowych. Posiadasz prawo wniesienia skargi do Prezesa Urzędu
Ochrony Danych Osobowych.
avatea
Postów 1344
Data rejestracji 23.02.2013
Punkty karne 0
Konkursy dodane 3
- Potrzebny jest jakiś powód - mówi adwokat - mąż pije?
- Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego!
- Może pieniędzy nie daje?
- Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać!
- Bije panią?
- Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął!
- A jak tam z wiernością małżeńską?
- O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!
https://www.vinte...4347-fartuszekdeluxe
https://zapaska.eu
https://www.youtube.com/@AvateaEdyta
Gość: sharac
- Łyżwy załóż.
Gość: sharac
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No cenzura! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? k***a, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k***a przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. na to wszystko tak się cenzurałem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem
79magda
Postów 5007
Data rejestracji 05.02.2009
Punkty karne 0
Konkursy dodane
http://www.youtub.../watch?v=1gFeQOp-oeE
Idę prosto, nie biorę jeńców żadnych!
Gość: bruce
79magda:
suuuper filmik!!!
*Anegdoty – dziś: Michael Faraday, fizyk i chemik, jeden z najwybitniejszych uczonych XIX wieku:
Po jednym z odczytów Faradaya o indukcji elektromagnetycznej ówczesny minister zapytał go:
- Cóż za praktyczne korzyści przyniesie to pańskie odkrycie?
- Tego jeszcze nie wiem – odparł Faraday. – Ale mogę pana zapewnić, że wkrótce będzie pan z tego ściągał podatki.
 Złota myśl na każdy czas – dziś: Woody Allen:
„Wierzę, że tam w górze jest coś, co czuwa nad nami. Niestety, jest to rząd”.
*
Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.
*
Rozmawiają koleżanki:
- Ale Jadźka zbrzydła. Aż miło popatrzeć!
*
-Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
-Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić równocześnie w takich samych kostiumach!
*
- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności.
-Był zamknięty?...
*
- Ładny kapelusz!
- Dziękuję. Nie sądzisz, że mnie odmładza?
- No cóż, robi, co może...
*
Lekarz bada kobietę:
- Potrzebuje pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś, na co ma pani największą ochotę.
- Niestety – wzdycha kobieta – mam bardzo zazdrosnego męża.
*
Idzie Adam z Ewą przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie, kochasz ty mnie?...
Adam odpowiada:
- A kogo innego mam kochać? (nasuwa mi się słynne powiedzonko : „A mam inne wyjście?”)
avatea
Postów 1344
Data rejestracji 23.02.2013
Punkty karne 0
Konkursy dodane 3
- O matuchno!
Nagle przejechał drugi, także bez głowy.
- O matuchno!
Po czym przejechał trzeci. Na co baca:
- Jontek, weź no ciepnij inacyj ta kosa na wozie...
Gość: dzo83
http://demotywato...enia-dla-dziewczynek
Gość: daisee
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął du*sko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.
avatea
Postów 1344
Data rejestracji 23.02.2013
Punkty karne 0
Konkursy dodane 3
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.
Gość: felipe
Mam malutką hodowlę kur, mam w związku z tym pytanie jak zrobić, żeby kury nie chciały siedzieć na jajkach, bo nie chcę mieć kurcząt. Teraz jak jakaś kurz kwocze to wkładam ją do wody i zauważam, że ma temperaturę.
Co zrobić, aby kura nie chciała siedzieć na jajkach?
proszę o odpowiedzi
jola29k
Postów 2306
Data rejestracji 27.09.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane 4
odp. mrówki
Gość: bruce
ten humorek szkolnych zeszytów jest rewelacyjny!
a temacie: w restauracji...
*
- Kelner!
- Tak?...
- Czy wy wiecie, że ja kurę zawsze poznaję po zębach?!
- Kura nie ma zębów!...
- Kura nie, ale ja mam...
*
- Kelner!
- Tak?
- Ta wasza orkiestra, to gra z dnia na dzień coraz gorzej!... ale dzisiaj to już gra... – jak... jak... za miesiąc!
Gość: olusiia975
smsowicz
Postów 1407
Data rejestracji 10.08.2008
Punkty karne 0
Konkursy dodane
http://img13.imag...g13/1649/alkomat.jpg
Gość: bruce
http://www.youtub...&feature=related
dla wszystkich, co jak ja, są załamani tym, co za oknem...
Gość: olusiia975
Haha .
Dobre ; D
Gość: monisi
Gość: olusiia975
Ja nie mogę
Gość: saphira19
wcześniej widziałam, masakra film z typu nie wiadomo czy sie śmiać czy płakać....
avatea
Postów 1344
Data rejestracji 23.02.2013
Punkty karne 0
Konkursy dodane 3
- Nieważne jak, nieważne z kim i nieważne za ile, ale załatwiłem! Niech mamusia będzie gotowa na jutro na 8 rano...