e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

katrin22 napisał(a):

http://www.pudele...s_w_dzien_dobry_tvn/

Błagam! mogę czytać na forach: jusz, z kąd, morze zamiast może, ale w TV to jusz przesada!!!!
Litości, niech ludzie kożystają ze słowników, albo chociasz z GOOGLE, nawet ono poprawia

Cóż jedni maja problem z pisaniem inni z liczeniem
- ja tez zaliczam sie do tej pierwszej grupy - i to wcale nie jest śmieszne. Dobrze ze matematyk dali na maturze to już nie ma dyskryminacji mniejszości

icotynato napisał(a):

katrin22 napisał(a):

http://www.pudele...s_w_dzien_dobry_tvn/

Błagam! mogę czytać na forach: jusz, z kąd, morze zamiast może, ale w TV to jusz przesada!!!!
Litości, niech ludzie kożystają ze słowników, albo chociasz z GOOGLE, nawet ono poprawia

Cóż jedni maja problem z pisaniem inni z liczeniem
- ja tez zaliczam sie do tej pierwszej grupy - i to wcale nie jest śmieszne. Dobrze ze matematyk dali na maturze to już nie ma dyskryminacji mniejszości

To ja mam problem z tym drugim hihi , ale dzięki Bogu istnieją kalkulatory

http://moto.onet....,artykul.html?node=2
i czym tu się chwalić, też mi się to przytrafiło:)

Brak asertywności

http://demotywato...79/Brak-asertywnosci

Najlepszy kawał jaki ostatnio czytałem:
http://potworek.c...nocy-z-baru-wychodzi

Zagadka - ciekawe czy ktoś rozwiąże?
http://potworek.c...aza-bledu-na-zdjeciu

I super misie:)
http://potworek.com/filmiki/pokaz/misiu

http://www.widele..._i_sklepow.html?bo=1

Nie ma to jak dobra znajmość obsługi Painta


http://allegro.pl...zja-i2098473226.html

anava napisał(a):

Nie ma to jak dobra znajmość obsługi Painta


http://allegro.pl...zja-i2098473226.html

Ot grafik z Niego !!!

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze, mąż, aby poczuć się lepiej, wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co... Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!

avatea napisał(a):

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze, mąż, aby poczuć się lepiej, wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co... Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!

Dobre,dzisiaj po południu to usłyszałam pierwszy raz!Nieźle sobie to wymyśliła,pewnie kawał z życia wzięty

aurorcia napisał(a):

avatea napisał(a):

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze, mąż, aby poczuć się lepiej, wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co... Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!

Dobre,dzisiaj po południu to usłyszałam pierwszy raz!Nieźle sobie to wymyśliła,pewnie kawał z życia wzięty

zupełnie możliwe;)= mona wykorzystać w drugą stronę;)

katrin22 napisał(a):

anava napisał(a):

Nie ma to jak dobra znajmość obsługi Painta


http://allegro.pl...zja-i2098473226.html

Ot grafik z Niego !!!

nie nieee ten to leszcz w porównaniu do mistrza...
http://www.wiocha...436427,Polak_potrafi

kubatbg napisał(a):

katrin22 napisał(a):

anava napisał(a):

Nie ma to jak dobra znajmość obsługi Painta


http://allegro.pl...zja-i2098473226.html

Ot grafik z Niego !!!

nie nieee ten to leszcz w porównaniu do mistrza...
http://www.wiocha...436427,Polak_potrafi

no fakt

http://demotywato...wazne-ile-go-uzyjesz

http://demotywato...687398/Na-walentynki

Zagadka - ciekawe czy ktoś rozwiąże?
http://potworek.c...aza-bledu-na-zdjeciu

W takim razie ja się zaliczam do tych 13 procent!

radosna napisał(a):

Zagadka - ciekawe czy ktoś rozwiąże?
http://potworek.c...aza-bledu-na-zdjeciu

W takim razie ja się zaliczam do tych 13 procent!

ja niestety zaliczam się do tych 87%,ale za to mąż zerknął i od razu mi powiedział ale żeby nie myślał,że jest taki dobry to dodam,że wczoraj poszedł do sklepu po 3 Prymaty...i wrócił bez paragonu

Dostałem na maila

Skąd się biorą awantury domowe?...ku przestrodze

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.


Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.


Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż
I wtedy zaczęła się awantura.


Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.


Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.


Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.


Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny


Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!
- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
I wtedy zaczęła się awantura.


- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
I wtedy zaczęła się awantura.



- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.

aurorcia napisał(a):

radosna napisał(a):

Zagadka - ciekawe czy ktoś rozwiąże?
http://potworek.c...aza-bledu-na-zdjeciu

W takim razie ja się zaliczam do tych 13 procent!

ja niestety zaliczam się do tych 87%,ale za to mąż zerknął i od razu mi powiedział ale żeby nie myślał,że jest taki dobry to dodam,że wczoraj poszedł do sklepu po 3 Prymaty...i wrócił bez paragonu

też nie widzę więc proszę o oświecenie bo nie zasnę