e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

http://radlow.cba...francuskiej-gazecie/

Czytając lokalne wiadomości natknąłem się na komentarz forumowicza:
Czym się różni polityk od rzeki ?
... ano tym że rzeka czasami odchodzi od koryta...

Tajemnica supermodelek
http://www.youtub...ed&v=p7gh03lHDv4

Blondynka do blondynki:
- Wyglądasz dziś czarownicująco!
- To miał być kompleks?
- Nie, chciałam ci zaimponić.

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi: - Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne..

Na to druga: - Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi. Pani - SZKŁO ŻR¡, SZKŁO ŻR¡!!

Skąd się biorą awantury domowe?



Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.


Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkolmy, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.



Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.



Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.



Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.



Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.



Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.



Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.



Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.


Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!
- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
I wtedy zaczęła się awantura.

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
I wtedy zaczęła się awantura.

Najbardziej mi się podoba dowcip o jęczeniu!

mi też

jeczenie super!!!!

szkoda, że u nas nikt nie zrobił takiego konkursu:
http://ratfreesubways.com/ratgallery

http://wiadomosci...88056,wiadomosc.html

Koń by się uśmiał
Wynik ogromnego zainteresowania stroną ...

http://www.youtub.../watch?v=iesHyRpZpx4

Darmowy program do czyszczenia minitora. Polecam
http://www.cosmo..../monitor_cleaner.swf

http://wolfik20.w...._czaki_-_wjebie_jej

http://www.chamsko.pl/8546/Real

sposób na listonosza
http://demotywatory.pl/3663118/Sposob-na

To się nazywa klasa
http://deser.pl/d...eakcja_skrzypka.html

ivisia napisał(a):

sposób na listonosza
http://demotywatory.pl/3663118/Sposob-na

joan napisał(a):

ivisia napisał(a):

sposób na listonosza
http://demotywatory.pl/3663118/Sposob-na

szkoda,że u mnie nie ma takiego wyrywnego sąsiada,za to listonosz,ten sam

http://demotywato...918/Someone-Like-You

Pisałem o pacjentach, którzy pasjami upiększają swoją doczesną i marną powłokę.
Temat rzeka, więc pociągnę dalej...
Niepojęta i niezmierzona jest głębia ludzkiej głupoty.

Był sobie raz jegomość, którego rajcowało zakładanie różnych przedmiotów na organ, przez Stwórcę do innych celów przeznaczony. Ze względu na kształt tegoż, przedmioty musiały z grubsza okrągły kształt posiadać.
Toteż w archiwach naszego działu ratownictwa gościły wzmianki o zdejmowanych zeń nakrętkach od butelek z odbitym denkiem, nakrętek i podkładek mechanicznych maści i rozmiaru wszelakiego....
Do tego, facecik nie przyjmował do bani, że w specjalistycznych sklepach istnieje spory wybór takowych gadżetów, które posiadają bezpieczne zapięcie na zatrzask, pozwalające zdjąć je w dowolnej chwili bez uszczerbku na zdrowiu.
Uważał je za nudne i niegodne jego wyobraźni...

Na piekielny pomysł wpadł dopiero pewnego pięknego, letniego wieczora...
Wtedy to karetka przywiozła go z fujarką ustrojoną w... ogromne łożysko kulkowe, ani chybi od traktora!
Co gorsza, po rozmiarach organu i stopniu obrzęku można było wnioskować, że fakt namaszczenia berła musiał mieć miejsce kilka godzin wcześniej...
Dlaczego pomysł piekielny?
Bo łożysko, moi mili, zrobione jest z twardego, hartowanego stopu, który jest tak twardy, że próby przecięcia nożycami są skazane z góry na porażkę, a do tego tak gładki, że brzeszczot piły do metalu ślizga się i zamiast ciąć obręcz, zabiera się rześko do przeróbki pacjenta na eunucha...
Skąd wiem? Bo próby podjąć należało...

Finał tej opowieści niech będzie przestrogą dla miłośników utwardzania poprzez nałożenie metalu: pacjent został zawieziony karetką do miejscowego dużego zakładu mechanicznego, gdzie łożysko (i część pacjenta) umieszczono w przemysłowym imadle, a następnie, używając kontrolowanego nacisku, skruszono...
A za podsumowanie niech służy dialog pomiędzy mistrzem zmiany, obecnym przy nietypowej operacji, a lekarzem:
- Panie doktorze, co on wam takiego zrobił, że mu wacka w imadło wkręcacie??
- Jak to co? Nie zapłacił składek!
Myślę, że ściągalność należności przez ZUS okresowo bardzo wzrosła...

opowieść z Piekielnych