e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapali wiec krowę, zaprowadzili nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie a drugi doił. Nagle krowa się załatwiła i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej głowę, bo muł bierze!!!

Mrówka puka do drzwi. Otwiera słoń.
Mrówka: jest słonica?
Słoń: nie ma.
Mrówka: Ok, to powiedz ze był Ryszard.

Co to jest zielone i je myszy?
Żaba sierota uczona przez kota!

Chłop wyhodował dwutonowe jabłko, wsadził je na wóz i zawiózł na targ. Cały dzień nie miał klientów, ale pod koniec dnia przychodzi facet i pyta się:
- To pana jabłko?
- No.
- To cofnij pan wozem, bo mi robal konia zżarł.

http://2.bp.blogs...jsAQ/s1600/P-day.png

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego.
Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje:

Szanowny Panie,
pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc, gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i je opłacam.
Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.

Z poważaniem

Zdzisław Kwiatkowski.

Pioseneczka: http://www.youtub.../watch?v=cCJVaMzXB4E

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze, mąż, aby poczuć się lepiej, wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co... Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta: 
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak twoi koledzy? 
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: 
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów

Uśmiechnij się!

http://demotywato...suwajacy-sie-usmiech

Nauczycielka zadała pracę domową: ułożyć opowiadanie o ananasie.
Następnego dnia pyta Jasia o to opowiadanie.
Jasio:
-Wczoraj ojciec kupił pół kilo kiełbasy.
Wychowawczyni:
-A gdzie jest w tym opowiadaniu ananas?
Jasio:
-Bo jak przyszedł do domu z kiełbasą to w******lił sam a-na-nas wypioł cenzura!

:D

http://demotywatory.pl/2013597/Z-ABSem

Mnie się dziś humor poprawia z minuty na minutę chwilkę temu, podczas przeglądania Dobrych Rad, trafiłam na pewien produkt, o wdzięcznej nazwie... Duphalac! Raju, a wystarczyło, żeby producent konka na nazwę produktu zrobił

Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów

Właśnie przyszedł do mnie mój mężczyzna, niosąc w ręce zapaloną świecę o aparycji gromnicy. Podszedł, rozgląda się i milczy. To sobie myślę, że mi zaraz przytyk walnie, iż na prądzie trzeba oszczędzać, skoro komp znów włączony. A on... że takiej jak ja, to ze świecą szukać. I poszedł medytować

http://www.joemon...p;t=11597&page=1

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce przyczyna zgonu ?
- Swoje nazwisko ...

Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy, chłop zdziwił się, lecz
nie zareagował. Nagle wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez
głowy... Po kilku następnych podobnych wypadkach, zdziwienie chłopa
sięgnęło zenitu i z wielkim trudem zaczął się zastanawiać nad
zaistniałą sytuacją. Po chwili kontemplacji klepną się w głowę i
krzyczy do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej

Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii.
Odwiedził tam też szkołę specjalną. W czasie spotkania pyta dzieci:
- Kim chciałybyście zostać?
Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd.
Biskup pyta Jasia:
- A ty kim byś chciał zostać?
- Ja??? Biskupem oczywiście...
- Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić!!
- Noooo, przecież chodzę, no nie?

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas
ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte
kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło
się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak
ciało doktora pozostało w nim na zawsze...
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie
oczy zwróciły się na niego, więc powiedział: - Bardzo przepraszam, ale
wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem...
Proktolog zemdlał...

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle
się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja
wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam
oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam
się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi
Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w
ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów
rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?


Ja to mam szczęście... - sądząc po swędzeniu i wysypce to mam alergię na
prostytutki...




Poczucie obowiązku

> Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę,
wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do
szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała
drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po
czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę
do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci,
wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła
kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego
obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa się :
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!


TEORIA STADA BIZONÓW

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy
myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i
najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości,
ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez
regularną eliminację najsłabszych osobników. W podobny sposób ludzki mózg
może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie
alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie,
najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten sposób regularne
spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg
pracuje szybciej i bardziej skutecznie i dlatego właśnie zawsze czujesz się
mądrzejszy po kilku drinkach.

http://statichg.d...582_by_pestu_500.jpg

http://statichg.d...94_by_KprezS_500.jpg

http://demotywato...mna-jest-cos-nie-tak

http://www.fakt.p...rtykuly,80749,1.html

Kobieta dzwoni do radia i mówi: -Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys.euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul.Czerskiej 10 w Wa-wie.I mam gorącą prośbę...proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie