e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

Gość wymeldowując się z pokoju hotelowego mówi:

-zasłałem łóżko
-to miło z pana strony - cieszy się recepcjonistka
-nie bałdzo

AgaAga napisał(a):

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana. A jak się ubierają! Co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej dwóch młodych chłopców. Jeszcze się drzwi ich windy nie zamknęły a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻR¡, SZKŁO ŻR¡!!

daniel999 napisał(a):

Gość wymeldowując się z pokoju hotelowego mówi:

-zasłałem łóżko
-to miło z pana strony - cieszy się recepcjonistka
-nie bałdzo

dobreee

Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.

<mario> ale ten tetris cenzura, taka stara gra a jak wciąga
<mario> koniec, musze jakąś robote se znaleźć ;/
<mario> jaka praca rozwijalaby moje zainteresowania?
<zen505> pewnie ukladanie kostki brukowej...

by bash

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!

Kowalska chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla
facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie
zaliczane są do tej grupy...

- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
- Podcinanie włosów żeby urosły.
- Podkręcanie rzęs.
- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.
- Inną kobietę...
- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie
- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.
- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.
- Potrafią wyjaśnić dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym.
- Potrafią wyjaśnić O co chodzi w M jak Miłość .
- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o kuchni nie wspominając).
- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż 150 zł/miesiąc, a moje (kobieta) tylko 300.
- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - wkładka higieniczna - podpaska .
- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.
- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...
- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.
- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko, nawet jeśli nie odpaliłeś jeszcze auta.
- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...
- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.
- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.
- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.
- Dlaczego zaraz jest pierwszym krokiem do awantury.
- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?
- Dlaczego Karmi jest smaczne?
- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?
- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?
- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności!
- Był zamknięty?!

Kochanie, czy nie krepuje cię
gdy musisz się rozbierać do naga w czasie wizyty u ginekologa?
- pyta się mąż żony.
- Dlaczego bym się miała krępować,
przecież to taki sam mężczyzna jak wszyscy inni.

Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym powiedział, że wygrałem w totka?
- Zabrałabym połowę kasy i odeszła od ciebie.
- To masz tu 8,00 PLN i spie...laj.

Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
- Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...

xD

Jasiu przychodzi do mamy:
-Mamo, mam jabłka.
-a skąd je wziąłeś?
-od sąsiada.
-a sąsiad wie?
-tak gonił mnie ze siekierą kilka mil!

Ojciec dyrektor przeprosił prezydenta!

Oto ujawniony przez media stenogram z rozmowy telefonicznej:
- Jarosław?
- Nie, Lech.
- A, to przepraszam.

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł , prosi ojca o pomoc ;
- Tato , szpara u kobiety na P...?
- Poziomo czy pionowo ? pyta ojciec ...
- poziomo tato ...
- Aaaa , to będzie PYSK ...!:)

Babcia do Jasia:
- Jak nazywa się wasz kot?
- Kotek.
- Ale jak on się wabi?
- Kotek.
- A jak na niego wołasz?
- Kotek.
- No dobrze, to powiedz jak tatuś na niego woła.
- Ty sierściuchu jeb***y.

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma. Zdolny!

Cześć co porabiasz
- a nic na weselu wczoraj byłem, u Baśki
- fajnie...
- no fajnie tylko ten jej mąż to jakiś taki troche nienormalny
-???
- tańcze sobie z Baśką a ten jak nie podbiegnie i z całej siły kopie ją w krocze...
- Ty stary to jakiś świr..
- No, trzy palce mi złamał...

lekamar napisał(a):

Cześć co porabiasz
- a nic na weselu wczoraj byłem, u Baśki
- fajnie...
- no fajnie tylko ten jej mąż to jakiś taki troche nienormalny
-???
- tańcze sobie z Baśką a ten jak nie podbiegnie i z całej siły kopie ją w krocze...
- Ty stary to jakiś świr..
- No, trzy palce mi złamał...

damianwro napisał(a):

lekamar napisał(a):

Cześć co porabiasz
- a nic na weselu wczoraj byłem, u Baśki
- fajnie...
- no fajnie tylko ten jej mąż to jakiś taki troche nienormalny
-???
- tańcze sobie z Baśką a ten jak nie podbiegnie i z całej siły kopie ją w krocze...
- Ty stary to jakiś świr..
- No, trzy palce mi złamał...