e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

fenel napisał(a):

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma. Zdolny!

Albo zdolny do walki z czołgami

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

http://suriyanto.net/special/ tylko dla dorosłych

zaba napisał(a):

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł , prosi ojca o pomoc ;
- Tato , szpara u kobiety na P...?
- Poziomo czy pionowo ? pyta ojciec ...
- poziomo tato ...
- Aaaa , to będzie PYSK ...!:)

matko i córko.......

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i o czywiscie pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna sie palic, wiec pilot glosno wola:
-zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako, ze kobiet zazwyczaj puszczane sa przodem, dali siostrze zakonnej pierwszństwo.
Ta jednak, gdy juz prawie skakala zaparła sie o drzwi i ani rusz. Widzac to, pilot pyta ksiedza:
- Popchniemy ja?
Na co ksiądz, newrowo spogladajac na zegarek odpowiada:
- A zdązymy jeszcze?

I Wojna Światowa. Do obozu niemieckiego na pustyni dowieziono nowych rekrutow. Po 3,4 tygodniach jednego z nowych zaczyna brać ciśnienie jakoże był bez kobiety... Poszedł wiec do starych mieszkanców obozu
-słuchajcie, koledzy: jak wy wytrzymujecie tyle czasu bez kobiety?
-no wiesz... tam za namiotem stoi taka stara wielbłądzica...
Chlopak troszkę się zdziwił, ale mimo wszystko poszedł za namiot obejżeć sprawę I tak patrzy patrzy... ale nie! z wielbłądzicą nieprzejdzie! Jednak kolejne tygodnie mijały... Ciśnienie rosło... Aż w końcu niewytrzymał, poszedł za namioty i zrobił swoje... Po całej akcji wybrał sie do starych bywalców ,co go tak namawiali, by się pochwalić.
-wiecie, fajna ta wielbłądzica, tylko trochę stara...
-stara jak stara, ale do miasta dojedzie.

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem zebrak:
- A czego wam trzeba, dobry czlowieku?
- Kawalek chleba, szanowna pani, gdyby sie znalazl,
bylbym nad wyraz zobowiazany...
- Ach, dobry czlowieku, macie szczescie! Mielismy dzisiaj mala
uroczystosc i sporo tortu zostalo!
- Alez! Szanowna pani zbyt laskawa! Tylko chleba kawalek!
- Ach, dobry czlowieku! To zaden klopot!
Pani domu przynosi spory kawal tortu i z duma wrecza go zebrakowi.
Ten, chcac nie chcac przymjuje i pod nosem szepcze:
- K...a! Jak teraz denaturat przez to cenzura przesaczyc?

^^ Z wielbłądem świetne .

Na lekcji w szkole pani pyta się dzieci:
- Jak brzmi liczba mnoga od rzeczownika niedziela?
- Wakacje, proszę pani!

-------------------------------------------------

Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- A dokładniej?
- Prosto do sypialni!

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera
zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła
zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona
krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym
kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

Syn pyta ojca:
-Tato kto to jest alkoholik?
-Widzisz synu tamte 4 brzozy, alkoholik widzi 8.
-Tato ale tam są 2 brzozy

AgaAga napisał(a):

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana. A jak się ubierają! Co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej dwóch młodych chłopców. Jeszcze się drzwi ich windy nie zamknęły a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻR¡, SZKŁO ŻR¡!!

dobre

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:

CCNWCMKJ DMJSINS.

W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka.

Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:

- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?

Na to Pan Czesiu:

- A, to mój znajomy lekarz napisał Cześć Czesiu, nie wiem co mu ku..wa jest, daj mu jakiś syrop i niech spier....

Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.

-------------------------------------------------

Przed klasówką:
- Mam nadzieję, że dzisiaj nikogo nie przyłapię na ściąganiu!
- My również, proszę pani!

Mama u syna pod łóżkiem znajduje świerszczyki sado-maso. Idzie do ojca i mu pokazuje, co ogląda syn. Ojciec - Chyba nie zamierzasz go teraz bić?...

lalunia napisał(a):

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera
zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła
zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona
krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym
kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

i jak tu grać o wycieczki

lalunia napisał(a):

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera
zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła
zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona
krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym
kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

świetne!

Facet wchodzi na wagę i mocno wciąga brzuch. Rozbawiona żona tym widokiem pyta:
- Myślisz, że to Ci w czymś pomoże?
- Oczywiście - odpowiada mąż. Muszę jakoś zobaczyć ile ważę.

__________________________________________________

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
- Dlaczego Ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
- Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli, że Cię biję.

- Mąż pomaga ci w domu?
- Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.

Samolot wystartował z lotniska. Po osiagnieciu wymaganego pulapu kapitan odzywa sie przez intercom:
- 'Panie i Panowie, witam na pokladzie samolotu. Pogode mamy dobra, niebo czyste, wiec zapowiada nam sie przyjemny lot. Prosze wygodnie usiąść, zrelaksować sie i... O Kur...!...'
Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
- 'Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jesli przed chwila panstwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylal na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniscie panstwo zobaczyc przód moich spodni'
Na to odzywa sie jeden z pasażerów:
- 'To pewnie nic, w porównaniu z tylem moich spodni'.


Po calonocnej libacji budzi sie rosyjski general, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Zeby sie jakos wytlumaczyc general tako rzecze do niego:
- Bo mlodziez dzisiejsza w ogóle nie umie pic. Wczoraj jakis porucznik calego mnie zarzygal! Na to adiutant:
- Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier..lilo! Nawet w spodnie panu nasrali

Mąż pyta żonę:
- Czy jeśli wygram w Lotto i dam Ci połowę wygranej to zostawisz mnie w spokoju?
- Pewnie, że tak.
- To możesz 8 zł i znikaj mi z oczu


:P

Lektura Tuwima poprawiona przez Giertycha:

Murzynek Bambo w Afryce mieszka... I niech tam sobie mieszka.

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu
mężowi, że wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty
później'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki, balety,
znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że
zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do
domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w
zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój maż się obudzi
przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie
bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery cenzura, nagle taki dobry
pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta!
Ha. Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc
mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu
nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze,
jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po
chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz
zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak
A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3
razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k***a!' znów zakukała 4
razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę
ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w
salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se
głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać....