e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

cb656 napisał(a):

Dokończ zdanie:

Siada baba na fotelu u ginekologa, lekarz spojrzał babie głęboko w oczy, a powinien......

w karte

Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O ku*wa, gdzie mój Rolex?

annaroza napisał(a):

Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O ku*wa, gdzie mój Rolex?

Mądry Jasio

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z
uczniów.
Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej
klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w
trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą
sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu
test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do
pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się
zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
testu.

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając,
że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)

Pani Magda spytała, co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Jasiu: Kieszenie.
Pani Magda: Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu: Kokos
Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: Guma do żucia
Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: Podaje dłoń.

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?, dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi
mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu: Namiot
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy
mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos
Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą,
Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań
źle odpowiedziałem!

mama2006 napisał(a):

annaroza napisał(a):

Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O ku*wa, gdzie mój Rolex?

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański ku.. oprawca!!


żona do męża:
- jesz zupę? bo jak nie to dodam śmietany i dam psu.


Siedzi niewidomy nad jeziorem.Podchodzi garbaty:
-coo?podziwiamy widoczki?
-coo?z plecaczkiem na wycieczkę?

Podirytowany ojciec do syna:
- Twoja matka to musiała sie w cholere śniegu nawpieprzać, żeby urodzic takiego bałwana jak Ty!

- Co to jest spam?
- Jedyna rzecz, którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

Czym się różni kobieta od komara??
Komar jak ssie to go nie trzeba głaskać.

Dlaczego Wedel nie miał dzieci??
Bo cały intres ładował w kakao...

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?

pingwin: - A je***ć ci?!!!

________________________________

Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:

- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może o być Jezus...

________________________________

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

________________________________
Jedzie były minister edukacji samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.

________________________________
Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pier***ić tabletki, widziałeś kuw*a smoka w kuchni?
________________________________

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle zza zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił,żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnęło!

________________________________

Facet pyta ekspedientkę sklepu:

- Czy jest cukier w kostkach?

- Nie ma.

- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

________________________________

Rozmawiają owoce egzotyczne.

- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.

- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.

- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

________________________________

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu
w ramię.Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedź,rozespany, wkurzony,piana z pyska mu leci i mówi :

- Co tu robisz?

- Zgubiłem się - odpowiada facet

- Ale czego się ku*wa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość

- No to ku*wa ja usłyszałem. Pomogło ci?

________________________________
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:

- Chyba, ku*wa, w koszyk...

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

by bash..

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko laska, nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k***a 3 rano!

Przychodzi św. Mikołaj do psychiatry i mówi:
- Proszę mi pomóc, ja sam w siebie nie wierzę...

Spotyka się dwóch pakerów tak mniej więcej w okresie gwiazdki i jeden pyta drugiego:
- Siemanko, co robisz w Sylwestra?
- Biceps i klate.

- Siema, Lechu!
- Siemasz, Witek.
- Mówię ci, Leszek, ale cenzurancję wczoraj wyrwałem na czacie! 17 lat, ale już doświadczona. Lubi seks. Wysoka, blondyna, duży cyc. Kocha surfing, clubbing, curling i peeling!
- Miała nicka Izolda_78?
- Tak! Skąd wiesz?!
- Eeeee... witaj... eee... Romeo_25cm...

cb656 napisał(a):

Dokończ zdanie:

Siada baba na fotelu u ginekologa, lekarz spojrzał babie głęboko w oczy, a powinien......


c.d.n.
na razie proszę umieszczać swoje propozycje.
Prawidłowa odpowiedź w niedzielę wieczorem, gdy wrócę z randki

okulista

wojtekgra napisał(a):

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.

niedawno skończyłam kilkuletnią pracę w sklepie spożywczym - szkoda, że wcześniej tego kawału nie usłyszałam... Na pewno klienci nie grzebaliby w kurczakach

- czaj akcję: jadę sobie z moim facetem busem, bus napchany do granic, bo dwójka wypadła z rozkładu i wszyscy się do tego wpakowali
- i zaraz przy drzwiach na samym przodzie, koło kierowcy stało sobie takie grube babsko
- i się rzuca: czemu tamten autobus nie przyjechał? co pan sobie nie myśli? jak tak można i podobne
-kierowca widać, że miał już dość
-w końcu się cenzurał zatrzymał na poboczu i wyskakuje z tekstem:
- awaria autobusu- dalej nie jedziemy i otworzył tylko te drzwi przy których to babsko stało
- ta się oczywiście zaczęła rzucać, ale kierowca dalej swoje. więc baba skapitulowała i chcąc nie chcąc- wysiadła
- jak tylko się wytoczyła z busa kierowca zamknął drzwi i powiedział:
- koniec awarii- jedziemy dalej

Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??